Анекдоты #1

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.- - - - - - - - - - - - -Сначала министр культуры Мединский заявил, что на Западе нет певцов уровня Кобзона. Потом, Юрий Лоза сказал, что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть.Не остался в стороне и популярный артист Борис Мои...

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

- - - - - - - - - - - - -

Сначала министр культуры Мединский заявил, что на Западе нет певцов уровня Кобзона. Потом, Юрий Лоза сказал, что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть.

Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев, который заявил, что на Западе отсутствует реальное гей-движение и все настоящие пидорасы живут в России.

- - - - - - - - - - - - -

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: "Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались.

- - - - - - - - - - - - -

Из всех меломанов хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф.

- - - - - - - - - - - - -

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

- - - - - - - - - - - - -

- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!

- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!

Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.

Он: - Сделали как я говорил?

- Да. Я уходила к другому мужчине.

- И какая реакция мужа?

- Теперь они играют в танки вместе...

- - - - - - - - - - - - -

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.

О себе: я кот.

- - - - - - - - - - - - -

— Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги поебу.

- - - - - - - - - - - - -

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?

— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

- - - - - - - - - - - - -

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:

- Иван, это московская дорога?

- Да московская, московская!

Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:

- Иван, это точно московская дорога?

- Да московская, говорю, московская!

Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают:

- Иван, так это точно московская дорога?

- Московская, московская! (шепотом: кольцевая).

- - - - - - - - - - - - -

В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.

- - - - - - - - - - - - -

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и всё хорошо! – теперь все вещи в шкафу.

- - - - - - - - - - - - -

Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем...

- - - - - - - - - - - - -

Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!"

- - - - - - - - - - - - -

Следственный Комитет близок к доказательству незаконности передачи Аляски США в 1867 и признания независимости Финляндии в 1917.

- - - - - - - - - - - - -

Спорят турок с американцем.

Турок: Да о чём вообще с вами говорить? Вы же неверные. У вас нет луны на флаге.

Американец: А у вас нет флага на луне!

- - - - - - - - - - - - -

- Значит, по-твоему, человек произошёл не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда же тогда взялись обезьяны?

- Ну, были и демо-версии...

- - - - - - - - - - - - -

Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?"

- - - - - - - - - - - - -

- Ты занимаешься спортом?

- Да, фигурное лежание.

- - - - - - - - - - - - -

- У тебя как с Танькой?

- Хорошо.

- Ну, с Танькой у всех хорошо.

- - - - - - - - - - - - -

На приеме у психолога:

— У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию?

— Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.

- - - - - - - - - - - - -

Парней так много холостых,

А лайкают — женатые.

- - - - - - - - - - - - -

Что там опять за чушь про дно? У российской экономики дна никогда не было - и нету!

- - - - - - - - - - - - -

Гребаные продавцы незамерзайки! Прекратите молиться об отрицательной температуре!

- - - - - - - - - - - - -

- Дорогой, мне сегодня отпрашиваться или завтра извиняться?

- - - - - - - - - - - - -

Российские генералы готовятся к вторжению новой Великой армии из Европы.

Особенно ценным представляется опыт израильской армии: как наиболее эффективно бороться с пехотой, которая 5 раз в день в полном составе совершает намаз.

- - - - - - - - - - - - -

Женщина, которая экономит на себе, вызывает у мужчины единственное желание - сэкономить на ней.

Э. М. Ремарк

- - - - - - - - - - - - -

- Говорят, деньги потерянные российскими пенсонерами обнаружены на оффшорных счетах.

- Так в чем же проблема? По закону об амнистии капитала каждый пенсионер может ввезти свои деньги обратно в Россию и ничего за это не будет.

- - - - - - - - - - - - -

Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 68 лет и только потому, что ты утонул.

- - - - - - - - - - - - -

МВД проверит свои сделки с концерном Daimler, а то знаете ли закупали-закупали мерсы, а откатов чота маловато.

- - - - - - - - - - - - -

Наши коммунальщики Ада не боятся.

Они уж точно знают: то тепла не будет, то воды.

- - - - - - - - - - - - -

Начало игры "Что Где Когда" несколько раз переносилось, и о наличии в чёрном ящике рыбы догадались не только знатоки.

- - - - - - - - - - - - -

Сегодня смотрел выступление Медведева перед предпринимателями. Теперь знаю точно, что кроме плана Путина, есть план, нет, ПЛАН Медведева. И чей круче, это еще надо посмотреть. Медведев договорился с железными дорогами. Он сам это сказал. Это же какой должен быть план, если после него можно говорить с железной дорогой?!!

- - - - - - - - - - - - -

Те, кому скучно жить, упрекают тех, кому весело, в недостойном образе жизни... Им нужна компания для скуки...

- - - - - - - - - - - - -

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.

Короче, пикник был безнадежно испорчен.

- - - - - - - - - - - - -

Спорт с гопниками: хозяин упал - телефон отжался.

- - - - - - - - - - - - -

На все вопросы о формировании нового украинского правительства киевские власти отвечают: «Вот приедет Байден — Байден нас рассудит».

- - - - - - - - - - - - -

Стокгольмский синдром — это когда проникаешься симпатией к похитителю. Или получаешь второе высшее.

- - - - - - - - - - - - -

Из протокола ГИБДД

- Еду я по Маскве, никого не трогаю, подвела губы, поправила макияж, с Манькой по Айфону обсуждаем мужиков.

- Где ехала?

- А Навигатор его знает. Панастроили тут улиц, я за 3 года ни одной не запомнила.

- Скорость?

- Ну в этих сапогах не больше 120.

- Спидометр?

- Нет, спида у меня нет, я из-за любовников каждую неделю проверяюсь, чтобы мужа не заразить.

- Что случилось?

- Еду я еду, вдруг меня как подбросит, аж карандаш подводку сбил и что-то по корпусу стукнуло. Посмотрела на дорогу - какие-то полоски.

- Может быть пешеходный переход?

- Не знаю, мне муж права вместе с машиной подарил. Остановилась. Вышла из машины, осмотрела, вроде все нормально.

- Аварийку включили?

- А, это желтенькие лампочки, так они у меня все время мигают, муж утром машину заводит и я так весь день ездию. Как прошлых две машины разбила, он поворотную палку выломал, а аварийку включил.

- Что дальше?

- Какой-то мужик на другой стороне дороги идет и руками размахивает. Я подумала, что это он меня на переходе стукнул, подбежала, дала ему по морде и вызвала ГАИ и скорую помощь.

- Зачем скорую помощь?

- Так я стукнула косметичкой, а она весит больше 5 кг.

- И какие Ваши требования?

- Чтобы он оплатил пропущенный спа сеанс.

- - - - - - - - - - - - -

Юрий Лоза раскритиковал Иисуса Христа за неумелую проповедь и любительское поведение на кресте.

- - - - - - - - - - - - -

Франк-Вальтер Штайнмайер и остальные "верующие во вторжение России на Украину"...

- - - - - - - - - - - - -

Нашла девочка цветик-семицветик, обрывает лепесток, загадывает желание:

— Хочу получить оргазм!

Получает.

— Еще оргазм!

Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток. Тут девочка видит мальчика на инвалидной коляске, посмотрела на него, на лепесток, вздохнула и говорит:

— Ну ладно, еще один оргазм…

- - - - - - - - - - - - -

Если террористы не отступят в ближайшие дни, то сирийская армия окончательно превратит в руины древние руины.

Чай с корицей и лавровым листом поможет похудеть
Как открыть свой бизнес и преуспеть

Читайте также:

 

Комментарии

Еще нет комментариев
Уже зарегистрированны? Войти на сайт
Гость
19.06.2018
Если вы хотите зарегистрироваться, пожалуйста заполните формы имени и имя пользователя.

Изображение капчи