Анкедоты #2

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц. - - - - - - - - - - - - - - Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?- Цены на нефть диктует рынок.- А почему цены на бензин только растут?- Цены на бензин диктуем мы. -...

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

- - - - - - - - - - - - -

- Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?

- Цены на нефть диктует рынок.

- А почему цены на бензин только растут?

- Цены на бензин диктуем мы.

- - - - - - - - - - - - -

Треть жителей Европы гневно осудили теракты.

Остальные две трети философски заметили "Аллах Акбар!"

- - - - - - - - - - - - -

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!

- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

- - - - - - - - - - - - -

13-летняя девочка в цирке:

- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

- - - - - - - - - - - - -

— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?

— Вдовой.

- - - - - - - - - - - - -

Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки?

Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы - вполне!?..

- - - - - - - - - - - - -

Все болезни - от нервов, все нервы - от мыслей, все мысли - от того, что вам не пох*й, а вот это зря.

- - - - - - - - - - - - -

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и вы*бу.

- - - - - - - - - - - - -

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...

- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

- - - - - - - - - - - - -

Когда правительство поворачивается к народу лицом, народ кричит от ужаса.

- - - - - - - - - - - - -

Если какой-то человек странно одевается - это дурной вкус.

Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.

Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

- - - - - - - - - - - - -

В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.

- - - - - - - - - - - - -

Казалось бы, куда уж хуже. Ан нет, вот сюда.

- - - - - - - - - - - - -

Время лучший лекарь, но худший косметолог.

- - - - - - - - - - - - -

Братья Кличко беседуют.

Владимир: - Чтобы больше никто не говорил, что после долгих занятий боксом люди часто глупеют, я решил выступить на Олимпиаде в Рио. Как тебе эта идея?

Виталий: - Нормально. А с какой песней?

- - - - - - - - - - - - -

- Мама, я буду дворником, когда вырасту.

- Почему?

- Тогда целый день буду на улице гулять.

- - - - - - - - - - - - -

- Аааа, что делать, когда девушка задыхается?

- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...

- - - - - - - - - - - - -

Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

- - - - - - - - - - - - -

О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

- - - - - - - - - - - - -

Опять два еврея что-то не поделили...

Смотрите в 3D!

Бетман против Цупермана.

- - - - - - - - - - - - -

Женщина уверена в своей правоте задолго до того, как выдумала этот бред.

- - - - - - - - - - - - -

Порошенко наградил футболистов сборной Украины пистолетами.

А после первого проигрыша подарит по одному патрону...

- - - - - - - - - - - - -

— Выходи!

— А чо надо?

— Есть проблемы!

— Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем–брюле.

- - - - - - - - - - - - -

Алкоголь - это тест "насколько вы шальная императрица".

- - - - - - - - - - - - -

— Мама, можно мне на день рождения велосипед?

— Куда ты на нём поедешь, солнышко?

— На х*й отсюда.

- - - - - - - - - - - - -

Идя по канату, лучше не чихать. Можно уже не услышать "Будь здоров!"

- - - - - - - - - - - - -

Из отчета WADA:

- С российским спортом мы разобрались, теперь на очереди российский космос и балет.

- - - - - - - - - - - - -

Когда у меня спрашивают: «У тебя что, есть какие-то претензии к Родине!?», я отвечаю: «Да, у меня много претензий. У меня нет претензий только к сборной России по синхронному плаванию».

- - - - - - - - - - - - -

- Хай! Чем занимаешься?

- Снятием порчи по фотографиям, блин.

- В экстрасенсы подался?

- Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.

- - - - - - - - - - - - -

- Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду...

- Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!

- - - - - - - - - - - - -

"Петр Порошенко выдал оружие сборной Украины по футболу"

Теперь группу "С" на ЕВРО-2016 можно считать "группой смерти".

- - - - - - - - - - - - -

Если ты проснулся с утра и твои волосы в идеальном состоянии, это значит, ты недавно постригся почти под 0.

- - - - - - - - - - - - -

- Что-то я плохо себя чувствую последнее время... да нервы... Мне надо узи

- Да, ты прав, обязательно сходи проверься, могу помочь с доктором

- Ты о чем?

- Ну как про что... про ультразвуковое исследование...

- А-а (разочаровано)... а я про автомат

- - - - - - - - - - - - -

Еврей-донор положил сперму в банк спермы под 20% годовых.

- - - - - - - - - - - - -

- Ты пользуешься автомобильным видеорегистратором?

- Да, мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось - похоже на Дом-2, где они на лобном месте.

- Так надо было в сторону дороги объектив развернуть...

- - - - - - - - - - - - -

Надежда – это риск… которому себя все же следует подвергать.

- - - - - - - - - - - - -

Порошенко наградил футболистов сборной Украины именным огнестрельным оружием, а отличившихся полицейских - именными футбольными мячами и бутсами.

- - - - - - - - - - - - -

Инструкция для американских полицейских

Если человек идет по улице и смотрит по сторонам - это арабский террорист.

Если человек идет по улице и не смотрит по сторонам - это опытный арабский террорист.

Если человек идет по улице и смотрит в небо - это террорист-фанатик.

Если человек идет по улице с закрытыми глазами - это террорист-лунатик.

Если человек не идет по улице, а сидит дома - это заболевший арабский террорист....

- - - - - - - - - - - - -

А моя жизнь развернулась на 180 градусов, я бы сказал больше, на 360.

- - - - - - - - - - - - -

Украина намерена внести "Zемфиру" в черный список исполнителей. Кажется: "Пора убить соседей, что мешают спать"?

- - - - - - - - - - - - -

Порошенко наградил футболистов сборной Украины огнестрельным оружием.

И запретил футбол, чтобы народ не отвлекался от обучения стрельбе.

- - - - - - - - - - - - -

ИСТОРИЯ ЖИЗНИ

Родишься.

Взрослеешь.

Собираешь наклейки на купоны.

Собираешь наклейки на купоны.

Собираешь наклейки на купоны.

Собираешь наклейки на купоны.

Выигрываешь духовку с грилем и конвекцией.

Умираешь

Как "продать" себя поставщику или 9 советов по вед...
Банан избавить от морщин - 4 рецепта!

Читайте также:

 

Комментарии

Еще нет комментариев
Уже зарегистрированны? Войти на сайт
Гость
21.04.2018
Если вы хотите зарегистрироваться, пожалуйста заполните формы имени и имя пользователя.

Изображение капчи